我是一个混蛋
有时我真想把自己臭贬一顿
如果你进入这个网站 看到我的丑行
你也会禁不住要让我尝试一下你拳脚的犀利
但是不管你多么抓狂
你没有理由剥夺我生存的权利
没有一个人能这样 除非死神
因为 因为我是一个人
我的身体里集成了人世间的一切善恶美丑
你在我这里发现的丑恶 同样也会出现在你身上
当你准备向我爆发出你的怒火
是否应该首先反省一下你自己
如果你能看到我身上存在的污垢
那就是你啊 你还有一丝向善的本性
茫茫尘世中 你是否也有过孤独的时候
是否也曾追逐过缥缈的梦想 是否也曾灰心失望
是否就此凑合着 不再坚守当初的承诺
我是一个混蛋 如果我和你有什么不同
那就是我被一颗混蛋的心驱使 做着一些变态的事
但是在我的内心 有一样东西不会改变
我始终在追寻着我心中完美的理想
今天是2002年的第一天
愿我能抛掉过去的一切的不快的扫兴的阴影
以新的面貌迎接我未来的每一天
让我迎着阳光带着透着神圣的庄严
让我能有一场神圣的洗礼 洗去我身上的污垢
让我也能够实现我心中的愿望
让我也能够有我渴望的爱把我包围
如果你自信你已经长大成人 就请你从这里进入
你所看到的就是我的真实 不管你发现了什么
请紧闭你会吃惊的而要张大的嘴巴
如果发现有些确实是只有混蛋才能做出的事
请你能够因为我的坦白而从内心对我宽容
如果你发现从混蛋嘴里也能讲出一些道理
请不要因为我是混蛋而不相信她的郑重
(2002.1.1)
昨天我们中国的载人飞船神州5号发射成功了，感觉很高兴的一天。这两天学校开****会，上午就借着****会不去实验室了，在家偷会儿懒。转眼间来到合肥已经10年了，这十年一晃就过去了，可是我自己都做了什么？一事无成的十年，感觉真的很惆怅。这个世界上有多少人为了国家和民族的振兴投身到种种伟大的事业当中，又有多少人那般颓废，像我这般浑浑噩噩的过？我们自己的宇航员坐着自己造的飞船进入了太空，有多少为之奋斗过的人感觉到那种所承盼的期望之重的一下子释怀而感到由衷的高兴。啊!我这个无所事事的人，你每天都做了什么？每天只沉浸在自己的感情漩涡中，完全随着自己的性子的好坏来对待自己工作上的责任和义务，你这样的人是否有资格分享那些真正干活的人为整个人类所带来的光荣？我，只是一个普普通通的生命，同样时时刻刻体会着自己曾经经历的欢乐和痛苦。这个世界上有谁能够拍着胸脯对我坦然的说：我无时无刻不是在努力工作，即使在我最伤心绝望的时候，我也没有松懈过。希望能让我碰到这样的人，让我也能够体会到那种振奋的力量，但愿我自己也能早一些从那种麻木和沉闷的阴影中走出，早一些奔向另一片光明的天空下。
2003.10.17
我这半生的经历很简单，而且去过的地方也很有限，但是我所经历的事情对我内心产生的波动并不会比任何人少，这就像一枚金币对一个乞丐和一座金山对一个富翁一样，乞丐从中所得到的惊喜和欢乐并不会比一个富翁差。真希望我们世上的每个人都能够善于满足，就像一个小孩子得到一块糖果所产生的欢喜一样，一个小小的东西就能让我们产生很大的乐趣，真希望我自己也一直能够这般，也许以后会有更丰富的经历，会遇到更多的人，也许还会有更多的金钱，也许会有更多的人把我喜欢和关心，但愿啊，我依然能保持现在的这般节俭，而且能够体会到别人对我的即使是小小的善意和体贴，能够不辜负任何人对我的信任和期望，能够依然像现在这般爱憎分明，我经常有很多为恶的想法，但当我感觉到它是不对的，并且会给他人带来伤害，在我要实行的时候，就会有一种无形的压力阻止我去做，但愿啊，在我以后会遇到的更多的各种诱惑的时候，我依然能够分清什么是好，什么是坏，什么是我不该做的，但愿上天依然能在我心中竖起那无形的墙，保护我自己和他人的安全，但啊，我依然会有欲望和面对诱惑时的脆弱，愿上天能够给我我想要的，在我得到我不该得到的东西的时候，能够适当的惩罚我，免得我犯更大的错误，同样希望上天能够让我像现在这般有勇气，并且更加有勇气，能够一直这般坦然承认自己所为的恶，不把责任推卸给他人，并且为自己所犯的错误寻求其他的借口，但愿上天不要泯灭我的良知，但愿上天让我能够为我自己所做的坏事继续承受内心的谴责，但愿上天能让我不要麻木不仁，能够感受到他人的痛苦并且把之当作自己的，但愿啊，上天能够让所有的人都能够这样，惩罚世界上所有的欺骗，利用，以及对他人的暴虐，让所有的善良、仁慈的人能够感到安全！
2003.12.14
今天是我的生命里最重要的一天
这一天我把自己交给了一个让我怜惜又让我疼爱的女人
这一天发生了一件让我感到自豪的事—-
我终于可以对任何人说我终于成了一个男人
我终于可以脱离孩子般的幼稚
可以以一个成熟的男人的姿态思考我所想的事情
这一天也许是由于我们的缠绵以至于我没有睡好
整个一天我觉得我迷蒙的眼前一片混沌
但是啊 一定是有一股淳厚的激情在我心中酝酿
就像是一只蝴蝶终于可以脱离束缚它的蝶蛹所带有的豪情
我终于可以有一个女人让我付出我做为一个男人所应尽的责任
不管她怎样想我们之间发生的事情不管她带着什么样的心态
来对待我们之间这种不知道是不是因为爱而存在的亲密无间
总之我在拥有她的时候我要让她感到幸福和安宁
我终于可以真正的拥有一个女人
我将不再吝惜我曾不知道下过多少次决心的
不再随便给出的尘封的感情
我终于可以把我自己交给一个人而不再考虑我可能付出的代价
我不知道我是否能够和她一直长相厮守
我也不知道我以后是否会因为别人而变心
这个世界的很多东西并不是能够随心所愿
很多的建筑还没有竣工它的地基就已经开始动摇
在我浑浑噩噩的敲出这些文字的时候
也许就能感觉到我的内心所有的微妙的变化
所有的所有 不管将来发生什么事情
我愿我所行的事我的不受羁绊的性格不要让她感到委屈
我愿我的很多与现实格格不入的想法她能够理解并且宽容
我愿她能够一直拥有我所喜欢的善良单纯的天性
同样我愿我能够为她改变我曾经那么固执的
不愿意为曾经的女孩改变的懒惰固执的脾性
我希望我能做一个好人不要真正的变成一个混蛋
我希望她能够真正的爱我 就像我将会爱她一样
我希望我所走的每一步都真正的感到踏实和坚定
我渴望我能够像一个威力无比的神一样
所走过的踢踏的脚步伴随着云团的翻滚和雷声滚滚的轰鸣
我愿我要么像一个魔鬼一般万劫不复
要么就像一个除暴的大天使一般带着无比的光荣和梦想
我愿我会拥有的光荣她也会同样感到光荣
同样我愿如果我真的做出什么恶来
希望她不要对我动情并把我留恋
希望我会体味到她对我的善良并把之珍惜
同样我希望我不要变成一个恶毒的人
而利用她的善心和宽容去做欺骗和伤害她的事情
所有的这些是我不是以起誓的名义而立下的誓言
如果我真的变成一个恶魔
而对一个已经鲜血淋漓的生命继续加以迫害
那么就让上天惩罚我吧
誓言对于恶魔虽然只是碎片但在这里将同样发挥效力
那时我将以一个男人的姿态甘心接受我应得的罪孽的惩罚
决不会像一个小人那般讨饶和卑屈
2003.12.25
今天是2004年的第一天
愿这一天可以是我生命里的转折点
我多么渴望从今以后
我的生命里会不再有烦恼
从这一天起 我的每一天都充满快乐
所有的失望和沮丧都远离我
从前的那种对未来的迷茫
那种漂泊无定没有依托的感觉能够不再烦扰我
虽然我不知道我未来的方向
不知道是否每个人都有个命中注定的港湾
但是在我生命里的每一天
愿我能够感觉到每一天都有快乐
愿我的每一天都能够体会到自己还活着
我不愿再像从前只是蜗居在自己狭小的天地
每天心事重重的笼罩着暗影
所有的这些迷茫和乌云
愿阿 新年里的第一缕阳光就能够把它们消散
曾经所有的悲伤往事 所有的压在心头的沉重
希望就像是下过了一场大雨
让他们能够畅快的淋漓在草木茂盛的大地
也许是涓涓的小溪 也许是泛滥的洪水
但最后都将化成河流 组成我思绪连绵的回忆
所有的这些烟气和乌云
愿阿 它们就像这般全部散去
让灿烂的阳光无滞的照耀着我
还我一片明丽的天空
愿曾经所有的泪水和伤心的回忆
它们会幻化成清澈的小溪滋润着我需要养分的大地
所有的这些不快 依然在不断变化
但阿希望它们在下一个轮回里能够蒸腾成洁白的云彩
浮在我的心空里 不要让我感到一丝的不快
我愿我从今以后的快乐
不要带有一丝的罪恶
所有可能的利用和欺骗带来的满足
所有的可能伤害到别人的
建立在别人痛苦之上的快感
愿阿 所有这些都能够远离我
所有的这些 希望我能够分清
愿我心中会有的浩然正气
能够压制住我心中比它还要强大的邪恶
在我从前的生命里
也许是我本来的面目狰狞
也许是我蓬头垢面的灰暗
我并没有尝试和更多的人接近
也没有人愿意向我靠近
所以我并没有真正的伤害到谁
但是在我以后的生命里
在我决心敞开心扉
愿意让更多的人了解我的时候
我不知道我将面临着什么
我不知道我是否会面临着诽谤和打击
我不知道我是否会面临着更多的诱惑
我不知道我会让谁真正的感觉到幸福
我也不知道会让谁为我感到心痛
总之我愿我以后
能够继续完全凭着自己的天性行事
对我内心的邪恶 我依然会让人知道
好让人警惕我 避免我真正的为恶
愿我所想的 内心的喜怒哀乐
依然能让我畅快的欢笑和冷酷的愤怒
我内心的天气依然能够直接控制我的肌肉
现于我面部的表情和我黑亮的眼瞳
这样的转折点是否真正的存在
是否从今天起我就能够真正的变得快乐
是否从今天起我的内心就不会有罪恶滋生
是否从第一缕阳光开始照耀我的时候
我就有一种神圣的洗礼的感觉
所有的所有 这些我自己都无法确定
我不能保证我以后会变成什么样的人
我是否能够真正让人感觉到幸福
我自己又会从谁那里得到幸福
会得到怎样的幸福
所有的这些我都不知道
我依然有面对未来的迷茫
依然有漂泊无定的颠沛流离
依然不清楚自己以后会从事什么事业
不清楚我能够精通什么
别人能够从我这里得到什么
阿 我多么渴望我能成为一个威力无比的巨人
能够慷慨的不用吝惜力气的帮助别人
善良弱小的人们能够从我这里得到帮助
那些世上的恶人见到我就会觉得胆颤
我多么渴望我能够这般慷慨的施予
可是我只有这般微弱的力量
我没有什么东西能够真正的对别人有用
希望我所能感觉到的快乐能够带给他人
以及我曾经的迷茫困厄 别人不要再有
或者希望他们能够从我这里得到经验和帮助
我渴望整个世界从今天起就开始改变
希望从今天起整个世界就变得和平安宁
所有善良的人们都能够感觉到幸福
所有的恶人能够自省到自己所为的罪恶
并且能够真正的忏悔并且有所改变
2004.1.1
这段时间发生的事情让我一直静不下心，在我从前的日子，虽然我的内心有很多的苦闷，但是在我的周围并没有像现在这么多的诱惑和纷扰，那时候我只是局限在自己内心深处的阴影之中，每天浑浑噩噩的过着我的每一天，对周围的一切都是漠不关心，那时候我所有的欲望以及做恶的想法只是限于自己所构的一个虚拟空间，并没有在现实中寻找让自己满足的对象，也许那时候有这样的想法，可是却没有这样的勇气。现在一切都不同了，我终于慢慢的开始融入现实，慢慢的愿意和别人交往，并且从朋友的友情和善意中寻找快乐，并且我也愿意付出我应该付出的那一份。慢慢的我发觉我并不是那么的讨人厌，也会有很多人喜欢我并且愿意主动的和我来往，我在感到欣喜的同时，发现我以前所担忧的一切并不是问题，以前所担心的见到人不知道如何的说话以及和别人在一起时所感觉到的那种局促现在都已经不存在了，现在我即使和别人不知道说什么，也不会再有从前的那种局促尴尬的感觉，没有话说的时候，我就慢慢品尝安静的滋味，别人说话的时候，我即使插不上话，我也可以在旁边静静的听着他们在说什么。现在的我已经慢慢的打开了从前自我封闭的门窗，从前的那种压抑的透不过来气的感觉也慢慢的消失了，我很欢喜的接受外面的世界照耀我的阳光，并觉得温暖了起来，并且自己也慢慢的开始变得有热力了，也许也让我周围的人也慢慢的感觉到我并不是那么寒冷和冷漠。所有的这些变化就是从这两年开始的，自从我热衷于网上聊天开始，也许在这个虚拟世界中，并没有什么东西能够约束我，我沉浸在其中尽情的胡乱说话，恶作剧以及不用背负道德包袱的挑拨离间、第三者插足。我不知道我这些胡作非为会为当事者产生什么样的影响，有些曾经对我动情的人我永远不会把她忘记，因为我曾经也为之动过情并且承受着让我煎熬的内疚，我希望我没有真正的破坏他们的生活，或者希望我所做的只是他们共同谱写的乐章的一个小小的插曲，并希望他们本来的彼此冷漠能够慢慢的变得温馨起来。以前我不管多么为恶，我所有的恶作剧以及所有的让人气愤的第三者插足，都只是局限在这个虚拟世界中，在现实中我依然恪守着自己的原则。也许这个原则我把之放的越来越松，举一个例子就可以看出这种变化达到何种程度，经常有热心的长辈、同事和朋友关心我的终身大事，并且愿意为我介绍对象，几年前一个叔叔说要给我介绍对象，并说找个机会见一见，可是一直没有合适的机会见面，后来很多同事也说要给我介绍，并且可以很方便的约个时间见面，可是那个叔叔最先说要给我介绍，所以我告诉他们有个叔叔要给我介绍，还没见到呢，不知道会不会成，等见过了再说吧，这样就不知不觉推掉了好多的机会，也许从前我可以因为别人的一句不经意的许诺而放弃后面可能有的很多机会，可是现在就不是那样了，现在别人再给我介绍，我就会告诉他们谁知道会不会成，我愿意多认识一些人。我这样不排斥任何的机会，可是依然一直孑然一身，不知道是我倔强的性格，还是因为没有碰到合适的人，很多女孩子所想的、所追求的和所要求我的，并不是我想要的，而且我的倔强使我又不肯迁就她们，我和她们总是格格不入。我不知道问题出在什么地方，也许我还没有遇到让我愿意迁就的人，或者没有碰到能够真正的爱上我、并且愿意真正的了解我、体恤我真实的想法的人，我不知道我这一生浑浑噩噩的错过了谁，也不知道谁是真正喜欢我的并把我错过了，总之我不会为我所做过的过去的事情后悔，曾经我很想要的，我曾经努力的追求过，即使没有得到，但是我尽力了，也许很多东西我努力的方法不对，但是我在当时那种情况，只会是那种心境和状态，现在的我认识了更多的人，经历了更多的事，如果以现在的状态去追求从前的东西，也许能够得到，但是一切又都变了，一切已经不是从前的那种心态了。
2004.1.16
我依然浑浑噩噩的过着我的每一天，我的头脑里一直是一片迷茫和混沌，我一乎感觉到振奋和快乐，一乎又感到失落和沮丧，我一直生活在这种状态好多年了，一直不知道我活着的意义，不知道我应该做什么，以及我以后应该从事什么事业。我不知道是不是世界上的每个人都是这样，很多人是不是活了几十年甚至活到他的晚年，甚至即将步入人生终点的时候还不清楚人生的意义。我不知道在这个世界上，还有什么东西是如此的具有魅力，值得我去苦苦的追求，我也不知道我所做的，我将会从事的事业，是否真正的有用。我经常处于那样的怀想当中，怀想着远古的没落的部族和王朝，不管他们曾经的文明多么的辉煌灿烂，可是依然会由于天灾或战争，最终沦为毁灭，留给我们的只是些残桓断壁，有些竟然会沦为沉没的城市或大陆，没有留下任何的遗迹，留给我们的只是虚无飘渺的传说，我不知道人类这样的所有的曾经的努力都有什么意义，我们的家园建设的再好，最终都将沦为毁灭，人类的历史就这样不断的经历着改朝换代，不断的这般的建设，毁灭，之后又重建，又毁灭，这样经历着不知道是否会有终极目标的轮回，如果有，这样的终极又会是什么呢？是最终的毁灭，还是永远的天国？我想即使是理想的天国，同样也会有这般天使和魔鬼，罪恶和正义的战争。我不知道世界是否真有一个主宰，我们人类是否是上帝所创造出来的玩物或宠物，她为我们创造了宇宙这么广博的天地任我们遨游，这个宇宙又以博大的慷慨任由我们这般不计代价的内耗，不管我们把我们的家园毁灭的是如何的一塌糊涂，即使是经过核大战，即使是人类全都死亡，只要有一颗太阳，只要有一个类似的地球，只要有阳光照耀，总会经过亿万年，依然还会有生命的奇迹，依然会有文明的产生，依然还会继续不断的这样经历着轮回。我不知道上帝是否太孤独了，她所创造的东西司空见惯的在她面前运行，如果不弄些这样的花样，她也会觉得很无聊，也会不知道如何打发这样的漫长的时间。
2004.1.28
我经常处于那样的沉思默想当中，总是以整个人类的角度想着自己应该做的事情。啊！我是多么的不切实际，多么的虚妄和无知！我只是整个人类历史洪流中的一个小小的微粒，连一小片浪花都算不上，还总是这般妄想着要怎样才能做出什么惊天动地的大事。我，一个简单的普通的男人，就这样蹉跎着自己有限的生命，每天浑浑噩噩的沉浸在一种压抑烦躁以及麻木的状态之中，对自己的工作只是去应付，心想着只要不拖后腿就行了，并没有去想我该怎样做的更好；我在忧虑我并没有什么东西能够称得上精通并且能高人一筹的时候，我并没有真正的努力去丰富自己以改变我这些缺陷，而仅仅是这般的忧虑。这样的状态持续了这么多年，我一年又一年并没有明显的变化，我不知道我的内心是否会有一团凝固的火焰，随着自己的不断压抑在随时的等待着爆发，只差能够激励起我的引子，还是会因为我这样的长久的麻木，而最终的熄灭，在我最宝贵的青春年华一去不还的时候，我依然在那里空自嗟叹。啊！我的一生是否就会这般的一事无成，现在我坐在这里敲着我这些琐碎的时候，是否就在浪费着我的生命，我所做的事情，到现在都没有什么意义，我也不知道我敲出来的东西会给谁看，给别人看了又能怎样。我只是渴望能够有人了解我，我不愿在这样一直沉浸在自己从前的愚妄的苦闷当中，我渴望着能够以一种挣脱牢笼的姿态投身到我未来的可能的崭新的天地，我渴望能有一种紧迫的使命感驱使着我不再沉浸在过去的阴影当中，而应该着手去准备我未来可能的自己现在还不清楚是什么的事业。我就是这样被我的内心驱使着，从前做着让我现在感到沮丧的事情，但是我从不后悔自己的所作所为，而且渴望一直这样的被自己的天性驱使，并且渴望着能够这样驱使着我直到我死去，我渴望着那样的时刻，当我盍上我的双眼，我就可以安详的睡去，而不会感到还有未尽的事情我本来能够做到而没有去做。如果上天的利剑现在就垂落的我的额顶，我只能在一声长叹中结束我的生命，但愿啊，上天能够那般的宽厚仁慈，能够让任何人安详的准备自己的死亡。
2004.2.6
开头的第一句话，总是不知如何说起
就像我们便秘的时候排泄的艰难
这种情景让我不禁浮想联翩
当我们想道出自己的内心，和排大便多么相像
我们的精神，我们的身体都在排泄
当我们一泻千里，一气呵成的时候
我们会感到多么的痛快淋漓
同样，当我们的头脑有强烈的便意
而我们的喉咙，我们的肛门就像被紧紧地堵住
我们会感到痛苦，憋闷，脸会涨的多么通红
我们急促的来回走动，坐立不安，不得安宁
当我们挤出了那第一段的艰涩
我们终于通畅了我们宣泄倾吐之口
大便就会暖暖的，软软的，缓缓地流淌而出
人生啊，谁不会在这时感到他的美好
闭上眼睛，脸露笑意，沉浸在其中的暇意
我们的头脑万马奔腾，思绪万千
再怎么着急也只能通过一个洞口
站成一个队，有秩序地排列而出
这样的一段段，一行行，有时候参差不齐
有时候排列整齐，多么赏心悦目
如果为了工整，靠肛门的力量把他夹断
大便上就会残留着伤口，让人感觉到涩滞
当一节大便排出，我们在等待
不会再感觉到烦躁不安，我们在慢慢的体会
体会着又一节大便在我们体内酝酿
在我们的肠道中缓缓地蠕动
当初憋闷之后宣泄而出的激情缓缓地退去
我们开始注意到排出的大便的气味
我们反复的玩味，默默地诵读
为我们当初的畅快淋漓激动不已
我们也会偶尔的低下头去查看
为自己排出了那么一大坨而充满成就感
时间就这样慢慢的过去，酝酿，体会，玩味
有时也会无事可做，想其他的心事
直到下一坨大便缓缓的在洞口徘徊
最后慢慢的顺利地排出
2007-01-28
我天生就是一个屎人，吃的是美味佳肴
排泄出来的是所有人都会掩鼻规避的粪便
我和所有人一样，闻到恶臭会远远的躲避，秉住呼吸
每当这时，我就忘记了，这些恶臭就是来自我的身体
我啊，生来就是一个造粪机器
只要还有动力，我就不停的啃阿啃
直到我的脚步停息，我的身驱颓然的倒下
最终我变得和我的排泄物一样
我曾经鲜活的出生，一尘不染
曾经那么的充满灵气，惹人怜爱
我曾经也和所有的珍宝一样，也是珍宝
那么温暖的，让人小心翼翼的怀抱
阿，最终我会变得如此肮脏不堪
只留下我腐败的身驱和我的排泄物
一想到这，我的眼睛就会充满泪水
可是我的泪水最终也会混浊不堪，不再晶莹
我是否和我的排泄物一样？只会留下恶臭
曾经那么鲜活的生命，是否会留下闪光的东西
我的排泄物里是否能淘出金子
沾染着大便的珍宝是否会有人惊悉
在这让人怅惘的新的一年的开始
愿我能不再沉闷，呼出我的声音
也许臭不可闻，也许也有臭豆腐的香气
总之在我自己的这一片天地里
2007-01-02
上次由于匆忙我的作业没有完成
两周过去了又是这样的一个下午
在晚上要上课前我坐在这里沉思
但愿我的头能有一段时间的灵清
让我完成上一次没有完成的任务
实验室里经常会有人来回的走动
把我弄得好烦使我的心不能沉静
但愿那一种声音能够再一次降临
在我心中不断的奔突就象只瓦瓮
潮水的冲击还有雷声滚滚的轰鸣
漫远的宇宙在我心中不断的跳跃
星云聚缩成地球只是在一个瞬间
那激烈的火焰又在我心熊熊燃起
请尽情释放吧但别把我化为灰烬
上一次说到让我疑惑的世界起源
经过两周我的大脑还是一片混沌
也许这是我永远想不清楚的问题
多少天才的头脑到现在还没弄清
那就让我在这仅仅述说我的疑惑
不希求能够把这些问题彻底解决
只求会有人去想并感到她的神秘
请你尽情想象吧你是一只小精灵
你能够把一切都毫无行迹的穿越
你的眼光精确的能看到每个原子
让我暂时遵循一下量子力学原理
你所感受到的让你不安分的跳跃
你脑中出现的是模模糊糊的痕迹
你轻灵又自由可是却抓不住一切
这样的你在宇宙之中随意的游走
你是否能想象出你所看到的风景
但愿我会有足够的词汇把之说出
象是哑巴面对上帝要呼出的惊异
虽然有一个东西紧紧的堵住喉咙
却不妨碍他见到渴盼的崇拜的神
要发出他那咿咿呀呀兴奋的语声
在我面前所有的都是一大团雾气
那只是我啊在遥远的面朝他观望
世界上所有的东西都是一个星系
我分不清一切花朵也闻不到香气
我不知道什么是死亡什么是生命
也许就象是世界上只有我一个人
孤独的面对着宇宙所观望的情景
也许我又回到了从前回到了地球
地球上也许还会有生命和那花朵
我依然懵懂的在原始的旷野奔跑
依然有面对着死亡时对神的敬畏
可是啊请不要被眼前的景象迷惑
我们现在只是立身在某一个原子
他属于包罗广阔空间的一个巨人
我啊我是多么被我的想象所振奋
我身上每一个原子就是一个行星
并且在那上面包罗有万千的物品
其中也会有花朵以及奔跑的人类
所有的这一切是多么使得我发狂
对空旷的世界发出我雄浑的吼声
看我多么伟大啊我就是一个宇宙
我是一个精灵我看不到那个巨人
我眼中能看到的只是一颗颗星星
以及星星与星星隔开的广阔空间
我虽有生命可我看不到他的生命
不知他的形象也不知他是否气喘
但我知道一定有东西驱使他****
不知是否是世界规律的无上协和
我坚信世界上一定会有伟大法则
伟大法则的运作世界上就有完美
她是那么具有魅力我多想能探求
我多么渴望耳畔充满那完美音响
但愿世界上充满着那永恒的回声
但愿世界上每一个人都能够听到
每个人象天使感受着天堂的和谐
现在我已经快要写完了我的作业
其中包含了我最初想要说的东西
那就是人宇宙上帝以及自然法则
由于时间紧迫我现在要匆匆收笔
本来为了字数预计二十节就可以
可惜我太罗嗦管不住自己的嘴巴
所以写到这已经超额完成了任务
2002.1.8
这两千字作业实在不知如何拼凑
那就让我有几十分钟的胡思乱想
想想那转瞬就会逝去的脆弱生命
想想那有满天繁星的浩漫的宇宙
满脑子有许多抓不到尾巴的念头
但愿啊我能够迅速的把它们捉住
也许能够把这遥远的两千字凑够
我没有什么东西能够向别人炫耀
更没有什么东西能够称的上渊博
那就让我写些谁也不清楚的事情
不希冀别人能够了解我说了什么
当然最希望把他搅昏摸不着门道
最后当我来它二十个这样的方阵
再想个长一点的题目任务就完成
两团已出发让我现在就开始进军
将还会陆续有十七个团投入作战
也许我还会有那么几个团的散兵
剩下的希望会是一批精悍的军队
能把人宇宙和不知是否有的上帝
以及我们所感知的自然法则探求
哇好大的口气希望不要闪了嘴皮
请回想当你还是一个懵懂的孩童
是否因望着满天繁星而充满好奇
一个深遽恐怖的让人窒息的宇宙
从小就开始让你感受到那种畏惧
和那我多么渺小多么琐碎的孤独
还有那流星总有一天带来的灾难
和地球上一切美好要消逝的恐惧
在莽原上奔跑着我们的原始人类
他就是我让我回复到远古的从前
和苍狼母狮猎豹肉搏的血腥时代
伴随着天火把我驱逐还有那暴雨
一切野兽一样的对火原始的恐惧
也许天生就没有一双利爪和尖牙
我习惯了火不再忍受惨烈的血腥
不知从何时开始膜拜我敬畏的神
当天空变得一片昏暗没有了月影
恐怖开始袭击大地上的一切生灵
我萎缩成一团等待着死亡的来临
求生的本能让我心底默默的祈祷
我的神啊请快驱走我心中的寒冷
那就是我面对着死亡无助的声音
后来普天之下有了我丰融的子民
他们的劳作让我感觉舒适又安逸
光荣的子孙带走了我曾有的愚昧
让我能逐渐认清这个世界的原貌
我不禁为我所知道所发现的惊叹
某些事情我竟能推算的如此精确
到处充满了如此精确的量子奇迹
我开始又一次对这世界充满好奇
我始终怀疑子孙所创造出的上帝
因为啊一切如果有什么东西创造
那么上帝又会是谁产生出的奇迹
远古至今我活了那么漫长的世纪
那么漫长的天上的河是我的胡须
我俯身下视我的子民自由的嬉戏
我的路还长新的子孙继续在出生
他们会造出汽车在星际之间穿行
以后还会实现他们所预言的一切
你会发现将来的真实在科幻电影
星星就是城市他们可以随意游荡
他们的躯体还会利用一切的感应
让我真的向往会有那纯精神的灵
有时我真怀疑我感知的就是真实
但我触摸的就在那里真切的存在
看到的那纯真的孩童可爱的笑脸
还有那些美妙的女子美妙的形体
花园里娇艳欲滴和含苞待放的花
所有这些我多么不希望只是幻象
我不想坐在地狱里看天堂的电影
我已黔驴技穷了啊我无法再上升
我胡言乱语我无法达到新的高度
就象一片羽毛只能拌着狂风飞旋
虽然可以浮着鸟自己却没有翅膀
那就让我先缓缓神再继续来拼凑
为了完成那么遥远的任务来胡扯
不知不觉我又完成了这么一小节
时间就象一条河这样慢慢的流逝
我的心也这样敲击了几下更疲软
这样继续我的歌就象没有油的芯
为了完成它我已枯坐了一个下午
眼看着时间政治课已上了一小半
可我还象个闲散的懒人不紧不慢
不是我不急哦实在是我的词已干
好了不罗嗦了还是赶快抓紧时间
圣经上说过上帝的灵飘游在水面
用了六天造出了我们现在的世界
第七天他休息所以赐福给这一天
不知还说了什么我只看了个开头
世上好多人相信我真觉得很奇怪
开始就充满了矛盾让我感到疑惑
先不管那些矛盾吧先看世界起源
圣经上说现在的世界是上帝所造
却没有解释有上帝的先前的混沌
哎也许是我穷纠逻辑而忽视原意
实在是开始不通就无法往后适应
哎实在不行了我饿了我要去吃饭
这次作业交不成了还是等下次吧
2001.12.25